Прошу, заходите.
А ещё читайте хотя бы первую запись для того чтобы понять, зачем сдесь я

Все фотографии, представленные в дневнике, являются результатом работы собственных рук.
Познакомиться с ними лучше Вы можете войдя по ссылке: vkontakte.ru/id18684734?39076
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Что-то по типу сумасхождения

Погружаясь в будничную рутину, мы так стремимся к отдыху, что в момент его наступления приходит ощущение ничегонеделанья и внутренней пустоты. Блять. Это явление так разъедает голову, что хочешь опять вернуться в биг сити лайф.
Прискорбно. Выходит, я жертва общественной жизни.
Чёртов универ поглотил в себя. Теперь и дня не проходит как мне ну просто необходимо поехать и что-то делать. Хоть что-нибудь.
Сессия-ерунда. Простое будничное дело. Нужно только проявить себя как извивистого лицемера, скрывающегося за примерным студентом, честно уважающим мнение препода,
хахааха) на какие только уловки не идёшь, дабы заняться сексом в перерыве будничной суматохи.
ммм..
спасла ванна)
Завтра экзамен. Ещё одно "явление". Честно, поебать.
В такие моменты стремишься убежать в чистоту мыслей и действий, бегать по простраственному приволью, а не белкой в колесе. Чёрт, хождение по кругу и ожидание.
НО только тот человек действительно хорошоий, кто не ждёт счастья, а сам его добивается.
Добъёмся же.

00:11 

Когда я люблю

Вы все не поверите, конечно, но я люблю. Моя новая жизнь началась с него.
И теперь моя жизнь - это он.
Он тот, кто знает обо мне всё до последней клетки мозга, до каждого рефлекса, он тот, кто знает наперёд, что я отвечу. А я для него - всё.
Я знаю это, чувствую. Никогда ещё мой разум и сердце не действовали в унисон, в один такт. Это такое невероятное ощущение всецелостности, которым наделил меня он.

Слов больше не нужно. Не нужно времени и пространства..
Ничего) и даже счастья) счастье - он.









13:16 

[Фломастеры]

Меня угнетает всё: зима со всеми надлежащими условиями, обыденность, даже праздники. Сегодня ещё один праздничный день, в котором я тону и теряюсь одинокой песчинкой.
Даже "любимый" не соизволил с самого утра настрочить смс или постучаться в аську, не говоря о скайпе и пр.
Так что, холод, лимонад и оливье-мои единственные спутники на сегодня. Звучит это всё так жалостно, что я и сам разревусь.
Обида, обида и злость. Нагнетающаяся злость невиданных масштабов!

тем не менее, поздравляю с 8м марта вас, девушки
=**

23:40 

границы

Границы во внутреннем мире 30%

Границы кругозора и познания 25%

Границы, поставленные другими людьми 60%

Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 45%

Границы активной жизненной позиции 25%

Границы психики 65%

Границы физического тела 45%

19:51 

От_До

Живу от выходных до выходных. Безцельно провожу время. Пишу слова, предложения, которые, в итоге, не имеют никакого смысла.
Университет, задания, обязанности прочее.. жду субботу, когда высплюсь, когда не буду думать о безцельном круговороте. Всё поглощает, переваривает, атрафирует. Неизбежность..тупик..
Я не могу сбежать от тупого существования, а когда-то казалось, что всё в моих руках, силах. голове. Чем я закончу? Чего я достигну? Что дальше? Что?
Остаётся наслаждаться одиночеством... Таким преданным и верным...

12:49 

[Фокусировка во времени]

Для каждого из нас наступит тот момент, когда время сойдётся в одной точке, а жизнь станет невесомостью. тогда же, мы увидим самих себя такими, какие мы есть на самом деле. И не останется сил даже соврать. себе соврать, а не кому то постороннему или даже близкому.
Постепенно мы будем покинуты родными и сопутствующими, так как мы и вовсе не нужны им настоящими: без личин, обличий, масок, двойственностей,-какими привыкли быть всегда.
Шелухой слезет кожа тела, будет нестерпимо больно, но, как на зло, мы сможем дышать и, что самое страшное,-мыслить.

И вот о таком каждый раз думается мне, когда приходит время что то вырезать. из себя вырезать, изнутри вырезать.
знаю знаю, с таким мной вы вряд ли останетесь.

Никто не останется и с вами когда то.

18:47 

Я. Весна.

Есть вещи, которые остануться неизменными навеки, законсервируются, не оставив даже надежды на перемены. Нам кажется, что наша жизнь изменчива, в зависимости от обстоятельств, что всё меняется, но не меняемся только мы. Это правда. Чистой воды правда.
А что тогда делать, когда стрелки часов останавливаются на осознании всего этого? Как не свихнуться? Как продолжить жизнь свою и так же находить, терять, ошибаться, искать, обманывать и обманываться?
В вопросе этом всё та же вечность. Такая же бездушная и равнодушная. И души наши так же не найдут покоя, как и ответа на все вышеперечисленные вопросы.
Поэтому мы тратим время, не понимая, что, прежде всего оно, не исчисляется, что не мы его проживаем, а оно нас. Поэтому мы и существуем, закрывая глаза, опуская руки.

10:24 

Когда страх ушёл

Пожалуйста, не думай об этом.... Я так за тебя волнуюсь.... Пожалуй, сил больше нет.... твои мысли...я их вижу, они материализуются в моём сознании, принимают отчётливую форму, пугают меня. Так хочется сказать тебе всё, что я чувствую, чего боюсь, кто я есть на самом деле. Но сил нет. Даже для этого. Особенно для этого. Всё потому, что это не твои проблемы, тебе и так тяжело сейчас... но ты не представляешь как тяжело мне, как безвыходность поглотила меня и не отпустит уже никогда. Я стою на краю пропасти собственного разума, он превращается в субстанцию, которая функционирует только с метафизической стороны. Это угнетает. Мысли о хорошем утратили свою силу. Честно говоря, они помогают в самом начале того, когда ты теряешь себя. Сейчас каждый день наполнен мыслями о смерти. Нет, это не суицид. Суицид - это когда ты убиваешь себя, что было и есть для меня самым ничтожным из поступков человека. Я не самоубийца. Когда я думаю о смерти, я выражаю своё ожидание её. Когда же этот день наступит? Скорей бы. Я так устал. Я так боюсь. Мне некому сказать всё это. Тому, кто бы понял. Человек должен решать свои проблемы сам, но наступает момент, когда он не может себе помочь. Я не могу просить помощи – слишком долго я старался быть сильным, чтобы в один момент унизиться. Были и такие мысли, которые побуждали не сдаваться, идти вперёд. Но как можно идти туда, куда нет и где не будет пути. Что дальше? ...что... что?
Ты меня не поймёшь... я тебе говорю это всё.. и понимаю, что лучше тебе этого не знать.... Я больше не могу.. не могу...не могу.... Какие тут мечты и надежды? Всё это – пустота, всепоглощающая пустота.... Мир, из которого ты никогда не вернёшься... Страх пришёл.... Забрал с собой. Руки опустились, а он делает с тобой всё, что хочет, отбирая душу.. Палитра внутреннего мира обесцвечивается.. ты - пустой стакан.. Наступает безразличие.. То безразличие, которое страшнее ненависти ко всему живому.. Тебе не больно... Мне не больно..... уже нет.... нет…больше нет..
….всё случилось в тот момент, когда страх
ушёл..

11:28 

Предотвратить постараюсь это я

о ужас..
..осенняя депрессия...
Сколько лет не живи, а она до тебя дотянется, не взирая на твои тщетные попытки спрятаться и скрыться. В последние дни ловлю себя на мыслях о предстоящем осеннем духовном кризисе. Так как творческий кризис давно не ебёт мозги, и я полностью и целиком смирился со своей бездарностью, остаётся только выжидать сезонную депрессию в тёмной комнате под одеялом и с холодным вчерашним чаем на полу.
Кроме того, всё больше убеждаюсь в собственном раздвоении личности и, в последствии, уничижении её. Да, я любил. Да, я жил. Да, я не прятался тогда ни от себя, ни от окружающих.
Прошёл год, как мы с Мартом познакомились. По интернету. Стало ясно, что мы влюблены и нужно встретиться, но встреча так и не состоялась из-за ряда причин. Эта любовь не такая как в реальности, хотя звучит глупее. Март не знал о моих "спутниках" по жизни за то время, что мы вместе. Он никогда не узнает, что я не пережил этим летом, от чего моя душа умерла и отлетела в иной мир. Он так же никогда не узнает, что было той ночью в июле, когда я думал о своей статье "Идеал личности в современном обществе", пока мой "любимый и единственный" кончал.
Сейчас моё сердце принадлежит Марту, а тело очередному "спутнику". Это плохой знак. Знак того, что я тварь и скотина, в которою ещё кто-то непоколебимо верит, которой верят.
Его зовут С. Он говорит, что любит, на что я иногда отвечаю, а иногда нет. Всё зависит от наличия у меня совести в этот момент. Секса в наших отношениях не будет. Мы так решили. У него свои причины, у меня свои. Из-за того что я чувствую к Марту и что к С., я не могу понять что реально, а что нет. Но ясно только то, что каждый раз, когда я с С., я представляю Марта.. В то же время, я скучаю по С., по его голосу и пр. Кажется, я тону в своём эгоизме. О да.. так и есть. Я-тварь.
Старый-древний вопрос "что делать?" предопределяет ответ "думать, СУКА, думать, твою мать!! в любой ситуации!!!". Ну, таков он у нормальных людей, а у меня что-то вроде "подрочи, крошка, на джаз и усни в колыбели видений от травки".
Осенняя же депрессия-это всего лишь жертвовнушение, а поддасться или нет-дело сугубо индивидуальное. Вот я, например, ещё не поддался, но уже чувствую её холодное прикосновение руки..

00:12 

Практикуем апатию

Так достали пустословия и нравоучения. Люди, которые не прожили достаточно и даже не научились толком жить, выступают в ролях "учителей". Переваривается всё это моим сознанием и, ненарочно, рефлексирует рвотная жажда.
Тихо, тихо. Дишим глубже, отбиваем чувствительность нервных окончаний, оставляем место только для ненависти, не для мести и возмездия, а для ненависти.
Далее, выдыхаем сигаретный дым... И наступает момент, к которому вы так долго шли-вы умерли.
Апатия.

Ничего нет.

17:05 

plakat' v podyshky.

Это было самое насыщенное лето. Лето, насыщенное радостью и розовыми мечтамы, разбившимися о его ложь и мои надежды..
Куда теперь идти...остались только воспоминания...когда я жил..когда я чувствовал сердцем и, казалось, слушал его..









17:59 

hey, bro

И это снова я.
Опять я. Только не тот. Я умер.

Случилось это так внезапно, что я был потрясён до глубины души..
Он несколько дней не заходил в инет.. А я так скучал.. Ведь не видеть его ещё месяц-было для меня равносильно суециду..Чем дальше, тем больше я ловил себя на мысли, что это конец.. но сердце надеялось, не верило.. а зря...

Однажы он пришёл, я написал ему... Так долго ждал ответа.. который, как я потом узнал, убьёт во мне всё живое...
-"Ли..я хочу сказать, что я ухожу.. понимаешь, навсегда. так надо".... Голова разрывалась от вопросов "что случилось?может я могу чем-то помочь?"..

-"Я нашел человека, которого действительно люблю"

Как же было больно, сердце разрывалось... валяясь в ванной в слезах на полу, я терпел, я не верил, что это конец.....
Кровь потекла изо рта-инсульт.

..Я его очень любил..
Ни осталось ничего.. даже ощущения боли.
Апатия.

.......как же я его любил....

сегодня 17 день как я ничего не ем.
Знаешь, я вспомнил, что последний раз силы меня покидали, когда я взял себя в руки и написал ему в ответ: "Надеюсь, она хорошая и у вас всё будет хорошо"..а потом скорая и всё такое..

Я же любил его.. У нас было всё.. Но теперь у меня нет ровным счётом ничего...даже самого себя

16:21 

Eto

Помнишь, я писал о нём в начале? Помнишь?..Как я писал про свой ненавистный февраль..Все мысли вдруг сплелись в один клубок, а я не знаю как его распутать.. Иногда, я слишком безрассуден и бессилен..так что вся эта путаница в голове не беспочвенна..
То, что я пережил в этом году, отняло у меня половину жизненных сил. Другая половина, очевидно, предназначена для преодоления плотских потребностей без участия в этом мышления. Авиапилот-не совсем верное, но более подходящее слово.. для меня.
Помню, как было тяжело все эти полгода, а что ещё невыносимей будет впереди-просто знаю.. Но он мне поможет, каким-то образом..Он...
Я уезжаю на Родину на месяц и знаю, что мне его чертовски будет нехватать. Каждый раз, обнимая его, я всё больше убеждаюсь, что он мне нужен. Каждый раз, когда я говорю ему, что люблю, я чувствую, что это искренне, что это уже не игра.. не ложь.... а правда..
Да, в наших отношениях многого нет.. Того, что есть в волшебных сказках, хотя, я могу и ошибаться из-за своей натуры, слишком погружённой в реализм(пессимизм)..
Он подарил мне лето, о котором я мог только мечтать..! Из-за него я отказался от своих жизненных принципов..! Но я ЛЮБЛЮ его... так сильно, как только может моё сердце... и, если надо, я отдам свой последний вдох ему....
Спасибо, за это лето...






@музыка: молчание

@настроение: странное

@темы: Он

11:28 

Sochi

И вот спустя год я сново возвращаюсь на Родину..
Кажется, прошло не меньше десятилетия..так давно я там не был.. так сильно соскучился..
Море..как хочу нырнуть в твои тёплые ласкающие обьятия, как сильно желаю вдыхать твой воздух, наполняя лёгкие волшебным ароматом..
Я тут...

@настроение: странное

@темы: Dreaming

12:50 

It's gone

В жизни каждого человека наступает момент, когда он неосознанно вовлекается в так называемый тренинг по повышению самооценки.
Отчаяние-не совсем верное, но более подходящее слово для меня.
Всё начинается с мысли вроде: "Я не пустой. Я что-то значу. Я умею думать. Я не такой как все. Я не пустой. Не пустой! Не пустой....нет....."
Но это только начало. В такие моменты не осознаёшь всей своей безпомощности.
Чем дальше, тем более безвыходной кажется ситуация. И вот тогда начинаешь скучать по своему детству...

@настроение: ностальгия

@темы: Dreaming

15:03 

Утопия.

Хоть я и недавно веду дневник, всё больше становится заметным для меня факт лжесвидетельств, поверхсностности, пафосности и прочего дерьма.

Мало того, в попытках сбежать от влияния этих факторов в реальности, я сталкиваюсь с ними и здесь, казалось бы, в почти недоступном месте. Глупо считать, конечно, что в и-нете нет места "унизительным" человеческим привычкам и качествам.

Но, когда в очередной раз с ними сталкиваешься, тебя окутывает ничтожно-убогое ощущение неизбежности и безвыходности..

И ничто не может спасти. Никуда нельзя убежать....((





@настроение: странное

@темы: Полосатый цвет

17:05 

Nет ничего.

Да..
Иногда я просто умиляюсь своей ничтожности...так странно и одновременно привычно.
Вчера был с ним. Знаешь, ничего особенного. Наверное, потому что я ничего не чувствую, и для меня это всего-на-всего эксперимент. Ничтожество. Я.

Да. Мы занимались любовью. Я вообще был какой-то отмороженный, потому что думал о своей статье на тему "Идеал личности в современном обществе". Да, он лишал меня девственности, а я думал о своём проэкте))

Иногда я отрывался от своих научных мыслей и слышал его дыхание. Такое чуство, что это я его имел, а не он меня))
Кроме того, я наперёд знал, что после всего этого замкнусь в себе и своём творчестве и будет похуй и на него и на себя. На нас, получается так?

Да..уж..

Кстати, я у него пятый) Ну это было заметно. Хотя я сначала подумал, что, на самом деле, я где-то третий)

Забавно даже, я-то думал, что буду менее апатично относиться ко всему этому, но такой я уже стал. Что поделать.
Я-гений. Мне всё равно. И к плотским желаниям я так же отношусь как и любая тварь к человечеству.

16.00, сижу, слушая музыку. за окном дождь.











@музыка: Staind-Can't believe

@настроение: убитое

@темы: в голове

22:40 

Too Bright To See Too Loud To Hear

Сегодня приходил к маме в больницу, на входе прочитал надпись: "За справками и сведетельствами о смерти проходить в кабинет №2"..
..улыбнулся....
Непонятное образовалось в сознании ощущение, как-будто буду ещё читать эту надпись..как-будто прийду в этот кабинет №2..когда- то..

Мама лежала в палате одна. Мы поговорили, я, как всегда, шутил.. и смеялся..с ней.. но я смеялся страшней и наигранней..
Я знаю, о таком нельзя думать, но приходят такие мысли невольно, накатывают волнами.. что мама не навсегда, её не будет, она умрёт.

Я хотел быть врачом онкологом. Не потому что лечишь кого-то, даришь надежду, просто хотел почувствовать, что такое, когда говоришь: "Приношу свои соболезнования, но он скончался". Интересно, что чувствуют врачи. Конечно, первое что приходит в голову, так это то, что им ужасно тяжело говорить такое. Затем доктор приходит домой и погружается в периодическую депрессию. Такое случается, наверное, только с хорошими врачами и врачами действительно, с теми, у кого диплом основан на знаниях.

Входя в отделение, я почувствовал, что ещё вернусь. Один.
Странно.







@музыка: молчание

@настроение: странное

@темы: в голове

23:35 

60 минут, которые изменили мою жизнь

И вот наступил очередный период в жизни, который необходимо преодолеть.
Это было связано с документацией в универе.

Представь картину: приехать-не врубаться ни во что(куда идти и что делать), простоять много очередей, выклянчать деньги у людей("на тебе деньги, только заткнись!"), запутаться в кабинетах, наконец прийти в нужное место и обнаружить, что стоишь в очереди в стопицот человек, где все толкаются и ругаются, а у тебя голова пиздец болит(проснулся в 5 утра, нифига не ел и т.д.)

Вот ты вовсе устал и больше не кричишь в порывах непонятной эйфории.. очередь, солнце, часы, часы, часы..

ОН..... хех..) сначала мы вовсе молчали, а потом разговорились, подружились и не расставались..так два дня) мы приходили и виделись...

Я человек такой, что толпу не переношу(во всех пониманиях).. он держал за руку, чтобы не потерялись) я сделал всё, что ему надо было.. я провёл нас через очередь, причём махинациями всякими(я ещё тот мастер=)).. потом регистрация..

Затем..коридор... в котором мы опять ждали в очереди..на полу)..он спал.. на моих коленях.... я называл его "Бро"))
..утешал, что у него всё будет хорошо..с его девушкой..лёжа на нём кстати)..

мы попали в перерыв, длительностью в час..это был тот самый час..которым я так упоительно наслаждался..слушая наше инди..греясь теплом его рук..и эти его волосы..волосы....м.....
потом он кусал мой нос и целовал волосы.... и так хотелось спрятать этот момент в маленький кармашек...))

я его больше не увижу.







@музыка: Скай - Як мене звати

@настроение: inlove

@темы: Dreaming

23:26 

Февраль, который я ненавижу, который я помню.

Нагребает ощущение..ужасное такое.. когда ты жалеешь, что не можешь стереть все воспоминания.. чтобы не осталось ни одного, ни единого ....
Вот, что я помню..


Когда-то давно я ловила глазами
Лучи уходящего зимнего солнца.
Так близко, казалось, его очертанье
Мгновенно укрыло закатом аллеи.
А в ветре гуляли угрюмые стоны
Поблегшего, серого, мрачного неба,
Трава неживая и та колыхалась
В ладонях моих и в печали смятенья..
Я помню, как лёгкими больно вдыхался
Прозрачный и мёртвый бессмысленный воздух,
Как звёзды купались, тонули, ныряли
В глубинах замёрзшего спящего солнца..

Февраль не вернуть, не вернуть и покоя,
Дарившего мне безответность и краски..
Жаль, цвет был единственный в них, мой любимый..
С душою сливался мечтательно-серый..











....................................................................................больно..



.........................................................очень больно..

@музыка: Apshell - Прощай...

@настроение: томное

@темы: в голове

Li_Zero (real)

главная